Часть 2. Астрология как инструмент гармонизации своей жизни
18.10.2014
Асцендент в натальной карте. Индивидуальная задача, уникальность личности, монада. Медитация, как способ работы над собой. Практическая работа по выравниванию и гармонизации тонких тел.
Работа участников группы:
Практическая работа на внутренние органы
Медитация – значит опять общение. Получится? Попробуем. Кто откликнется первым? - Позвоночник. – "Что я тебе недодала?" - "Ты меня мало поишь, я мало отдыхаю." - "Ты прав, прости, виновата, буду исправляться."
Дальше медленно перечисляю свои органы снизу вверх (так само пошло). Не успела дойти до сердца, как оно само "заговорило": "Я тоже хочу отдыха, заботы, хочу пить." - "Я поняла тебя, прости, буду относиться к тебе внимательнее."
Мысленно поднимаюсь выше. Голова. Сама знаю, что слабое место, много ее напрягаю, не берегу. Молчит – значит я правильно озвучила проблемы.
Дальше – нос. Бедолага, ему от моего отношения немало досталось. И вдруг слышу обиженный "голос": "А ты меня не любишь!" Я даже вздрогнула от таких слов, но ведь в общем-то он прав. Сколько раз в молодости я высказывала недовольство своим носом, "страдала", упрекала. - "Но ведь это же твой род, твои предки. Ты что, бабушек и дедушек не любишь?" - "Ты же знаешь, что люблю. И ты прав." Почему же я тогда, в юности, не додумалась до такой простой истины. И еще. Тоже очень просто. Если бы я на протяжении многих лет анализировала отношение ко мне мужской "половины" населения, то вывод не заставил бы себя ждать: никому из них конфигурация моего носа не мешала. Никому. И зачем нужен был этот комплекс неполноценности? Эти нервы, обиды?
И тут я услышала буквально хор "голосов" - " Мы хотим пить, нам мало жидкости, ты нас много напрягаешь!" И это все правда. Ведь хочется все самой и быстро сделать, "объять необъятное". И так на протяжении десятилетий. Получила?! Все на меня обижены. А должны быть самыми любимыми и оберегаемыми. Есть над чем задуматься. Просила не обижаться на мое невнимание и дать время на исправление моих ошибок. Надеюсь, что выполню обещания.
Марина
25.10.2014
Солнце и Луна в гороскопе. Теория фантомов. Сознание и Подсознание.
Практическая работа «Разговор с Подсознанием».
Работа участников группы:
Работа с подсознанием.
О существовании подсознания в настоящее время известно большинству. Это те тайники нашей души, где хранятся наши воспоминания, в основном из детства, эмоционально нас зацепившие и не осознанные, просто по причине малого возраста, например, или из-за сильного шока. Но наши тонкие тела помнят их и часто руководствуются ими в нашей повседневной жизни. А мы иногда бываем удивлены, собственной неадекватной реакцией на что-либо или поступку, а зачастую и вовсе не осознаем, почему мы так делаем. Очень интересно поговорить со своим подсознанием и понять, что там находится, и как это влияет на нас сегодняшних.
Если обратиться к чакровой системе, то подсознание находится на уровне сакрала, шестая чакра, а сознание, откуда мы думаем, на уровне лба, вторая чакра. При таком положении вещей, сердечная чакра, четверка, оказывается центральным звеном, через которое осуществляется связь между двумя частями нас самих. Именно раскрытие сердечной чакры позволяет лучу сознания проникнуть в тайники подсознания и помочь нам понять самих себя.
Итак, медитируем на сердце, раскрывая его, расслабляя, расширяя до бесконечности, помогаем при этом себе цветотерапией, насыщенным синим цветом, который соответствует четвертой чакре, наполняем им все клеточки нашего сердца, все кровеносные сосуды организма и просим подсознание раскрыть свои секреты, мысленно проводим луч сознания на уровень шестерки.
Будьте готовы к тому, что подсознание не сразу раскроет вам свои секреты. В моем случае происходило именно так. По форме это выглядело как невозможность войти в медитацию. То мне казалось, время неподходящее, то место, то что-то мешает, вдруг приходит мысль, что надо срочно что-то сделать, кому-то позвонить, все время было какое-то эмоциональное напряжение, что я занимаюсь не тем и есть куча разных совершенно неотложных дел, которые я должен переделать. Причем это не сразу и осознаешь, сначала принимаешь все это за чистую монету. Это и есть влияние подсознания - неявное и трудноразличимое. Когда при очередной попытке настроиться на медитацию дело дошло до чеса во всем теле и желания немедленно помыться, я окончательно понял, что что-то идет не так и задал себе прямой вопрос – что собственно происходит? Ответ был мгновенным – ты открытый, честный человек и поделишься со всеми своими тайнами, а нам это нужно? Это говорило со мной мое подсознание, которое на самом деле уже давно было «на связи» и пыталось, как и всегда, но по-своему, защитить меня от каких-то, только ему ведомых страхов. Теперь это стало очевидным и для моего сознания – я боюсь разоблачений. Что что-то скрываемое от других станет явным, и я стану уязвимым. Я сам себе немного удивился, потому что на самом деле не раскрыть что-то про себя, да еще не самого приятного, для меня не проблема, о чем я и поведал своему подсознанию, после чего напряжение спало, и я почувствовал (сердечная чакра), что канал передачи информации открыт, что подсознание мне верит, успокоилось и не будет препятствовать сознанию работать с ним.
На следующем занятии в группе нам была показана еще одна методика работы с подсознанием. В тонких пространствах Земли есть точка единого времени, с которой можно внутренним взором обозревать свое прошлое, например, на предмет обнаружения событий, отложившихся в подсознании и влияющих на наше поведение в настоящем. Это довольно высоко, но добраться туда возможно, и в этом нам помогает энергетический призыв тока созвездия Птолемея «ЭССО», расшифровываемый как «Самопознание», что нам и нужно.
Я раньше бывал в этой точке, самостоятельно работая по книгам Елены Аноповой. Еще раз сняв энергетический слепок оттуда на занятии, на протяжении всей последующей недели работал в режиме динамической медитации, то есть, специально не входя в нее, все время мысленно находился в состоянии обмена информацией между подсознанием и сознанием, используя канал связи между ними, установившийся на прошлой неделе. Еще раз внимательно взглянув на свое прошлое (находясь в точке единого времени «смотрим затылком» на прошедший жизненный путь), обнаружил несколько ключевых точек, известных мне и ранее, но тщательно не разобранных, не осмысленных полностью. Раскрою два эпизода, вполне отработанных, ассимилированных и уже не страшных в плане саморазоблачений.
Когда мне не было еще и четырех лет, мои родители (ну и я с ними вместе) переехали на север нашей Родины (на заработки). По пути случился забавный эпизод, который потом часто рассказывался родителями на разного рода семейных встречах. Место в багаже (летели самолетом) ограничено по весу и объему и лишним оказался мой горшок, который и был мне торжественно вручен в сетке-авоське, и я на протяжении всего пути везде ходил с ним, вызывая умильные улыбки со стороны взрослых попутчиков. Вроде бы обычная житейская ситуация, да и что мог чувствовать трехлетний ребенок? Однако по мере взросления мне становилось все более и более неприятно за себя того, и я с каждым новым упоминанием этого эпизода все больше раздражался и, наконец, высказал свое неудовольствие. На что последовала удивленная реакция мамы – «а что такого?» - «Все получили удовольствие и посмеялись». - «Только не я» - парировал я. «Да что ты мог тогда понимать?» - удивилась мама. Правда после этого выпада частота упоминания этого эпизода как-то поубавилась.
Понимать-то я не понимал, а вот мое подсознание зафиксировало, что что-то не так и отложило этот эпизод «до лучших времен».
Велик соблазн обвинить в своих проблемах других. Поступают с детьми, как с недочеловеками, не видя в них личности, не щадя их чувства собственного достоинства (ведь свое белье спрятала (ах нет, конечно просто уложила) в чемодан!?) Ну ладно, допустим мама подумала, что вдруг на севере горшков в магазины не завезли. Ну можно же его хотя бы в газетку завернуть или положить в непрозрачную сумку. А зачем? Все равно ребенок ничего не понимает.
Оставим, однако, мамины проблемы маме. Будем работать со своими. А что у меня тоже не все в порядке – очевидно, ведь это я испытываю неудобства. Причем за себя даже не настоящего, а прошлого! Гордыня. Тщеславие. Нелюбовь/неготовность быть предметом насмешек (а ведь смеялись даже не надо мной!). Астрологически – пораженная Луна во Льве. Проблема, не отработанная и перенесенная из прошлых жизней, конечно. Это понятно сейчас, на пятом десятке, а в подростковом возрасте было возможным только осознание неприятного положения и обида за себя прошлого.
Одна из главных проблем, тянущихся за мной из жизни в жизнь. И еще одна возможность избавиться, ну хоть на сколько-то, от этого очень неприятного порока.
Другой эпизод тоже связан с моим «северным» детством. Мне восемь лет, начался новый учебный год, я уже во втором классе, учеба дается легко, у меня масса свободного времени и папа решает отдать меня в спортивную секцию самбо. Я не могу сразу сказать определенно, нравится мне заниматься или нет и вначале все идет вроде бы неплохо, мы подолгу разминаемся перед основными занятиями – бегаем, прыгаем, потом тренер много времени уделяет главным приемам безопасности – как правильно падать, чего нельзя ни в коем случае делать с соперником, чтобы не нанести ему травму, мне весело и интересно. Но вот постепенно переходим к изучению приемов. Мне нужно тоже научиться «бросать» соперника, подсекать, делать подножки и т.д. Начинает нарастать неудовольствие, мне это не нравится, не нравится бороться с кем бы то ни было, даже в тренировочных целях. На просьбы к отцу о прекращении занятий он отвечает – «Ни в коем случае. Ты должен быть сильным. Должен научиться постоять за себя. Я в детстве тоже занимался. Боксом. А вдруг кто-то нападет на тебя?» - «Кто? Почему?» - недоуменно спрашиваю я. «Как кто?! Хулиганы.» «Я что-то с ними не встречался» – думаю я. «А я от них убегу!» – однажды нахожусь я и, довольный на мой взгляд неоспоримым аргументом, жду разрешения больше не ходить в самбо. Не тут-то было! «Ты что, трус что-ли? Убегать? Это недопустимо для мальчика. Стыдно. Продолжай занятия».
Вот так и навешиваются клише. Ты должен быть таким-то и таким-то. А таким-то быть плохо. Так делать нельзя. Это нехорошо. Надо делать эдак. А почему собственно нельзя быть другим или поступить иначе? Не объясняется и аргументы противоположной стороны не принимаются. В свои восемь лет я не смог разобраться во всем этом и продолжал ходить в опостылевшую секцию под давлением со стороны отца. Моя воля не могла сопротивляться его воле, мой мозг не мог найти контраргументы на его установки, мое неудовольствие ситуацией вытеснилось в подсознание, копилось и гнило там как нарыв. На занятиях я стал вялый и незаинтересованный, с каждым разом мне все труднее стало выходить на единоборства с соперником, в конце концов я стал с ужасом ждать момента, когда мне придется с кем-то бороться. Я забивался в дальний угол зала, и тренер, надо отдать ему должное, видимо понимая мое состояние, не сильно донимал меня. Однако настал день соревнований, когда и тренер вынужден был вызвать меня на ковер в последней паре дня, видимо с еще одним таким же бедолагой. Мы несколько минут бессмысленно топтались в центре татами, уцепившись друг другу за плечи и думая, не о том, как бы поймать соперника на прием, а только лишь о том, чтобы это поскорее закончилось. Видимо вскоре после этого состоялся разговор тренера с моим отцом, так как больше я на занятия не ходил.
Вот такую историю, надо сказать, почти позабытую, а на самом деле просто вытесненную в подсознание, оно мне любезно и предоставило для анализа на текущей неделе. Единственный, по-настоящему серьезный эпизод насилия надо мной со стороны отца. Именно насилие. Это звучит красной нитью со стороны подсознания, ведь я в процессе занятий осознал, что мне они не нравятся, но мне была навязана чужая воля. Причем со стороны отца, который вроде бы должен быть на моей стороне. Он и был на моей стороне, только по-своему и формально. Не разобрался, что более подходит другому человеку, собственному сыну (с родными это обычно бывает труднее всего, как ни парадоксально!), а ведь я давал подсказку – бег, легкая атлетика, именно ей я и занялся, будучи подростком и уже имея возможность сам выбирать себе занятия по душе. Как часто мы поступаем, исходя из собственного видения мира и своих же проблем, или по шаблону, по принятым в обществе стереотипам поведения, не зная и не понимая других людей и даже не считая нужным разбираться в них и/или в ситуации. А ведь каждый человек и каждая ситуация уникальны!
Когда я рассказывал эту историю жене, она с благодарностью заметила, что по отношению к нашему сыну в схожей ситуации я себе такого не позволил. Не могу сказать, что именно неприятие рассказанной истории научило меня уважать свободную волю другого человека, мне кажется это мое врожденное качество (астрологически – Солнце в соединении с Ураном), но как знать…
Открылся и следующий пласт понимания – почему мне так не нравятся единоборства? Я готов убежать, пусть даже это считается трусостью, только чтобы не встречаться с противником лицом к лицу. С астрологической точки зрения это показано расположением Нисходящего лунного Узла в Весах, а Восходящего – в Овне. Мне явно не хватает бойцовских качеств, я склонен к примиренчеству и поиску компромиссов, даже тогда, когда это уже не актуально. Есть над чем работать.
Ну а с ярлыком «я трус» (я конечно не так чтобы безоговорочно в это поверил, но все таки) я благополучно прожил все оставшееся детство и юность, окончательно расставшись с ним только после начала самостоятельной жизни. Будем же более внимательны и ответственны к тому, что мы говорим и думаем!
Вот как много полезного можно почерпнуть из работы с собственным подсознанием. Оказывается, это совсем не страшно, напротив, очень даже интересно!
Олоничев Сергей, Москва – Иваново, осень 2014 года.
Работа с подсознанием (продолжение)
На очередном занятии в группе нам было предложено обратиться к своему подсознанию с вопросом о самом эмоционально значимом событии, скорее всего негативном, оставившем заметный след в нашей жизни, и попытаться проанализировать, как оно повлияло и, может быть, до сих пор влияет на наши поступки, образ мыслей, поведение. Надо сказать, что самые эмоционально значимые вещи мы обычно хорошо запоминаем, и, даже если наше подсознание и прячет их от нашего повседневного внимания, их нетрудно извлечь оттуда, так как они хранятся на ближайших его «полках». Вполне достаточно обычной медитации на раскрытие чакр, важно лишь отследить наличие связи между сознанием (чакра «лоб») и подсознанием (чакра «сакрал») через сердечную чакру и быть эмоционально спокойным, чтобы не «залипнуть» на эмоциях и быть объективным. Стоит также отметить, что в группе работа происходит легче и эффективнее, так как совместная коллективная медитация многократно усиливает энергетические возможности каждого участвующего в ней человека. Я, например, чувствую, что в групповой медитации мои чакры раскрываются быстрее и полнее, энергии идут мощным потоком, тем более, если занятие посвящено соответствующей проблематике и ты, что называется, уже «в теме». Мы разбирали как работают и затем медитировали на огненные знаки Зодиака (токи ЙЕНН — Овен, ТЕРЦ — Лев и ЛОТТ — Стрелец) и уже в процессе занятия и потом на протяжении нескольких последующих часов у меня шла интенсивная работа по одному яркому, резко стрессовому воспоминанию, оставившему неизгладимый след в памяти и повлиявшему на многие аспекты моей последующей жизни.
Речь пойдет о целой серии бурных ссор между моими родителями, случившимися в то время, когда наша семья должна была возвратиться с «северных заработков» назад в среднюю полосу России, в Иваново, где уже была построена большая кооперативная квартира, как раз и явившаяся результатом восьмилетней «командировки» родителей. Камнем преткновения было то, что мы (папа, мама, я и родившаяся уже на севере моя младшая сестренка) должны были жить в новой квартире вместе с бабушкой, матерью отца, по прежнему месту работы которой стало возможным вступление в тот кооператив и контролировавшей весь процесс. Маме очень не хотелось жить вместе со свекровью, она готова была пожить вместе с ней некоторое время, пока не будет найден устраивающий всех вариант размена. Отец же не хотел этим заниматься и вообще не понимал, что это мать так протестует, сводя все к простым женским капризам. Дело дошло до того, что в одну из ночей, в конце мая, когда на севере уже наступил полярный день и моя комната была залита солнечным светом, я так и не смог уснуть, поскольку очередная ссора родителей дошла до швыряния предметами одежды и быта и в доме стоял грохот, не говоря уже о том, что безобразно громкими и резкими голосами мои родители бросались друг в друга отвратительными словами. Лежа в кровати за закрытой дверью собственной комнаты я пытался делать вид, что меня лично это никак не касается, пока из уст матери не сорвались резанувшие меня до глубины души слова «тогда подавай на развод». Это я уже не смог перенести спокойно и во мне зародился страх, даже ужас, что все, спокойная жизнь кончилась, и все пропало, причем расшифровать для себя, чем именно грозит мне развод я тогда не мог, помню только состояние полного ужаса и беспомощности (все пропало и я ничего не могу сделать).
На форме ничего страшного не произошло. Мы переехали, стали жить впятером в четырехкомнатной квартире (отдельные комнаты у бабушки, у родителей, у нас с сестрой и одна комната общая), да так и жили все вместе 12 лет. Не скажу, что в мире и согласии, бывало всякое, но, как говорится — не хуже людей. А со мной «внутренним» случилось вот что.
Первое. Я тогда настолько перепугался, что в моем подсознании крепко-накрепко засело клише: развод родителей — катастрофа для ребенка. И когда много лет спустя у меня в жизни случилось так, что мы с женой медленно, но неуклонно приближались к точке разрыва, я не смог уйти из семьи, объясняя себе, что я не могу так поступить «ради ребенка», ведь как ему будет плохо! А с чего это вдруг я так решил? Конечно, исходя из своего опыта (эмоционально-подсознательного). А то, что и люди, и ситуация совершенно другие, этого я тогда разглядеть не смог. И защищал я в тот момент собственного неухода себя прошлого, одиннадцатилетнего, пережившего ужас возможного, даже несостоявшегося на форме события! Вот как работает наше подсознание. Нечего и говорить, что одному богу известно, что для каждого индивидуального ребенка хуже — пережить развод родителей, и затем воспитываться в другой семье, с одним родным человеком, но с лучшими отношениями между взрослыми, или же оставаться в атмосфере подавляемой, но всегда внутренне ощущаемой нелюбви между кровными родителями.
Второе. Это тоньше и разглядеть это было сложнее. И связано с общим списком моих многочисленных претензий к матери. Ситуация не устраивала прежде всего ее. И именно она должна была инициировать процессы разъезда, ну или же и развода в конце концов. Она же этого не делала и все время пыталась переложить тяжесть принятия этих решений на отца. Вот эта тонкая «подстава» долгое время ускользала от моего распознавания, и я только чувствовал, что здесь что-то не так, чем-то «попахивает». А ведь это тонкое манипулирование, желание, (скорее всего не осознаваемое и самой мамой) достичь чего-либо косвенно, не беря инициативу на себя, чужими руками. А потом и ответственность можно будет на другого свалить, если что! А когда отец отмахивался и не делал чего-то, к чему его подталкивала мать, она его же потом и презирала, упрекая в том, что он де «тряпка, а не мужик». Здесь кроются первопричины моего негативного (подсознательно) отношения к женщинам в целом, что стоит на самом деле разобрать отдельно.
Вообще лидером в семье была мать. Она активнее, подвижнее по жизни, у нее больше интересов и целей. Отец же более спокоен и флегматичен. И мама постоянно раздражалась по разным поводам на его нерешительность (а ему просто не надо было!) Хотя в ситуации с квартирой он должен был преодолеть свою инертность и помочь жене как-то разрешить ситуацию. Она же оказалась неспособной в одиночку принять такое сложное и ответственное решение и много лет терпела рядом с собой нелюбимую и ненавидящую ее свекровь. Отец же, видя, что две самые главные в его жизни женщины не находят понимания, и будучи не в состоянии что-то решить, стал подолгу задерживаться на работе, и, как это частенько бывает в подобных ситуациях, запил, заливая вином «свое» (он сам так говорил, считая себя чуть ли не главным несчастным в этой ситуации) горе и неспособность принимать важные решения.
Вот тут и наступает во всей этой истории третий пункт для меня (а также четвертый и пятый). Когда пришло время, и я встретил девушку (будущую жену), с которой не прочь был начать совместную жизнь, у меня не было ни тени сомнения, что нам надо сразу же начать жить отдельно ото всех. Никаких других вариантов я даже не рассматривал. Вот как подсознание, «наевшись» негативных энергий, уберегает нас от повторения ошибок, пусть и не наших собственных, но нас непосредственно затронувших. Также помня, как отвратительно смотрелись со стороны взаимные оскорбления отца с матерью (а также матери и бабушки), я пытался (правда не особенно успешно) вести дискуссии с женой корректно, не переходя на личности и взаимные оскорбления.
Ну и отцовское пьянство конечно. Не люблю спиртное. Понимаю его действие, иногда осознаю полезность умеренного его применения, способен себя контролировать при его принятии, но вот просто по-человечески не люблю. Никакое спиртное.
Вот так мы и живем, подвластные, иногда явно, иногда скрытно, нашему прошлому. И как же важно попытаться разобраться, хотя-бы на малую толику с тем, что хранится в тайниках нашей души и влияет на нас сегодняшних. Спасибо Татьяне и группе за новое знание о себе.